Stammtisch Witze

One Word a Day

Moin zusammen,

nachdem sich nun schon seit mehreren Tagen in dieser Rubrik nix tut, mal was Neues (hoffe ich).

Kennt hier noch jemand One Word a Day?

Per Email gibt´s jeden Tag ein englisches Wort / Redewedung sowie drei mögliche Deutsche Bedeutungen.

Z.B. heute:

"Dear Martin,

Your word for 04th April 2007 is

* * * a talking to * * *

Please choose the correct definition and click the link.

a) a very hard criticism
http://www.owad.de/check.php4?id=1781&choice=1&sid=1117640

b) a very boring presentation
http://www.owad.de/check.php4?id=1781&choice=3&sid=1117640

c) a very informative lecture
http://www.owad.de/check.php4?id=1781&choice=5&sid=1117640

Happy guessing!
Paul Smith"

Eine unterhaltsame und gute Möglichkeit sein Denglisch zu verbessern.
Kostet nix.
Weitere Infos sollten unter www.owad.de zu finden sein.

Liebe Grüße

Martin
PS: Weis nicht so recht wo ich damit hin soll und ein neues Thema ist wohl kaum angemessen.
 
@Detektor
Ist das etwa das Lied aus MST 3000 in deiner Signatur?:top:
 
Yeah, Baby!! Endlich hats einer erkannt :D
Jetzt kann ich se mal wieder ändern. . . Vielleicht eine weitere Lobpreisung des Sektersatzes aus Atlanta. . .
 
Darf ich euch mal erklären was Politik heißt?

:biggrin:
 

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/OLD JOKE/

Guy walks into a bar.
"Gimme' a glass fo 40 yr old Scotch"
Well, the barkeep saves the good stuff for his regulars, so he pours a 10 yr old Scotch.
The guy takes a sip and spits it out. "Blast!", he says "that's 10 year old Scotch! I said I wanted 40!"
The barkeep is puzzled. He pours a 20 yr old Scotch. Same thing, guy spits it out.
"Blech! That's 20 yr old Scotch. I asked for 40!"
The other patrons are starting to notice this. Now the barkeep wants to test the guy. He pours a bottle of 30 yr old Scotch. Same result.
"What's going on here, this is 30 yr old Scotch. I asked for 40 yr old Scotch!"
The crowd starts to really pay attention. Amazed the bartender pours a glass of 40 yr old Scotch.
"Ah, that's the ticket" says the guy "40 yr old Scotch".
The crowd is amazed!
A plastered gent at the end of the bar pushes a glass over to the guy.
"Try this", he says.
Guy trys it. He spits it out!
"What the hell, man!! That's urine!!!"
Drunk says,
"Right on. How old am I?"
 
Die wollen es aber wirklich wissen...

Die wollen es aber wirklich wissen...
Trotzdem, deutlich "sexier" als Gummikühe
 

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Womit bewiesen ist - es liegt an den Genen :biggrin: !
 

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Frauen und Männer?

Erklärt von Ingenieuren...
 

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Why Am I Married?

You have two choices in life:
You can stay single and be miserable or get married and wish you were dead.


At a cocktail party, one woman said to another,
"Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?"
"Yes, I am. I married the wrong man."



A lady inserted an ad in the classifieds:
"Husband Wanted".
Next day she received a hundred letters.
They all said the same thing:
"You can have mine."


When a woman steals your husband,
there is no better revenge than to let her keep him.


A woman is incomplete until she is married. Then she is finished.


A little boy asked his father,
"Daddy, how much does it cost to get married?"
Father replied, "I don't know son, I'm still paying."


A young son asked,
"Is it true dad, that in some parts of Africa
a man doesn't know his wife until he marries her?"
Dad replied, "That happens in every country, son."


Then there was a woman who said,
"I never knew what real happiness was until I got married,
and by then, it was too late."


Marriage is the triumph of imagination over intelligence.


If you want your spouse to listen and
pay strict attention to every word you say -- talk in your sleep.

Just think if it weren't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all.


First guy says, "My wife's an angel!"
Second guy remarks, "You're lucky, mine's still alive."


"A Woman's Prayer:
Dear Lord, I pray for: Wisdom, to understand a man, to Love and to forgive him, and for patience, for his moods. Because Lord, if I pray for Strength I'll just beat him to death "


AND NOW FOR THE FAVORITE!!!


Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus.

So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy."

The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus . so shut the hell up."


Viel Spaß damit :biggrin: :eek: :biggrin: :cool: :biggrin: :rolleyes: :biggrin:

Thomas
 
Saab, born from Jets:
 

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Naja, wir sind ja alle irgendwie pazifistisch veranlagt....ist nur ein Warnfeuer. Wir schießen nicht scharf. Wir wollen nur spielen! *gg*
 
Gibts eigentlich noch mehr Autohersteller, die in der Hauptsache Waffenhersteller sind/waren?
Bayrische Flugzeugwerke würde mir spontan einfallen.
 
Mercedes-Benz, Opel......eigentlich fast alle deutschen Hersteller im WWII.
Zwar haben die nicht dirket Waffensysteme geliefert, aber als Motorenhersteller (Wer weiß heute noch das der dreizackige MB-Stern "Zu Wasser, zu Lande und in der Luft" bedeutet?) und Fahrzeughersteller für Kettenfahrzeuge dürfen wir sie hier mal im allerweitesten Sinne mit dazuzählen.
 
Sonderausführung "Militant"
 

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Kevin schrieb:
Wer weiß heute noch das der dreizackige MB-Stern "Zu Wasser, zu Lande und in der Luft" bedeutet?
Zum Vergrößern anklicken....

ich :biggrin:

und der stern im eads logo kommt von der "Daimler-Benz Aerospace AG"

30963608.gif


im weltraum sind se nämlich damit auch!
 
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