Stammtisch Witze

[landschleicher]

Wenn ich mich recht erinnere, sollen 2012 die Renten mal wieder erhöht werden.
Das dürfte dann in vielen Fällen eine Erhöhung von max. 15€ sein.
Und damit gehört es wieder in diesen Fred.
Grüße vom
landschleicher

 

[René]

Gerechte Justiz? Welche Gerechtigkeit ist das?
Die, die bestraft, wer schon "bestraft genug" ist?

Ich glaube, Du hast mich falsch verstanden. Denn meine Zeilen sollten nichts weiter zum Ausdruck bringen, als dass ich es für wenig witzig erachte, dass rechtskräftig verurteilten Verbrechern weitaus mehr Lebensqualität zugestanden und staatlicherseits finanziert (!!!) wird, als Alten und Kranken.

 

[zweiundvierzig]

für mich gehört das nicht in die Witzeecke, weil es nahezu propagandahaft zwei Sachverhalte vergleicht, die nicht vergleichbar sind (Äpfel und Birnen) und unzulässiger weise extrem vereinfacht. Es gibt weder DEN Strafgefangenen noch DAS Alterpflegeheim.

@René: eine menschenwürdige Justiz und Bestrafung die demokratischen Grundsätzen würdig ist kostet Geld.

jetzt aber lieber wieder weiter mit den Witzen....

 

[zweiundvierzig]

hier noch was heiteres...


"Ich fragte mich, warum wir Deutschsprechenden immer nochgroß und klein schreiben. Jetzt weiß ich warum!



Die Spinnen

Die spinnen

Er hat liebe Genossen.

Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!

Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.

Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.

Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.

Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.

Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.

Helft den Armen vögeln.



Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, diebehaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig."

(unbekannter Autor)

 

[acron]

Ich glaube, Du hast mich falsch verstanden. Denn meine Zeilen sollten nichts weiter zum Ausdruck bringen, als dass ich es für wenig witzig erachte, dass rechtskräftig verurteilten Verbrechern weitaus mehr Lebensqualität zugestanden und staatlicherseits finanziert (!!!) wird, als Alten und Kranken.

Nach 3 1/2 Jahren Dauernachtwache im Altenheim als Jungspund, und heute Betreuer einiger Heimbewohner muss/möchte ich Dir Recht geben!

 

[René]

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, diebehaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig."

Ja, und zwar unbegreiflicherweise leider sogar hier in den hiesigen höchsten Etagen.

Nach 3 1/2 Jahren Dauernachtwache im Altenheim als Jungspund, und heute Betreuer einiger Heimbewohner muss/möchte ich Dir Recht geben!

btw: Schön, dass wir uns nach all der Zeit mal kurz persönlich sehen konnten. Hoffe, Du bist gut und problemlos nach Hause gekommen und die Fahrt hat sich für Dich gelohnt.

 

[Andiii]

 

[zweiundvierzig]

die dunkle Seite der Macht ...

 

[Marman]

Der gerade volljährige Sohn kommt nicht wie gewohnt am Abend heim. Sein Vater wartet die halbe Nacht. Endlich gegen 5 Uhr früh taucht er auf.

Vater:"Mensch wo wart du denn?"

Sohn:"Och, ich habe die ganze Nacht Sex gehabt!"

Vater, mit stolzer Brust:"Toll, komm dann hock dich her und lass uns a Halbe trinken!"

Sohn:"A Halbe trinken ist okay, aber hinhocken kann ich mich beim besten Willen nicht, so tut mir der Hintern weh!"

 

[acron]

zwei Wichtelmännchen auf dem Weihnachtsmarkt:

Nummer 1: A . .a. . .allllls . s . .s . so . . .a . . a . . ains ssssag isch dir . . .hups, Allllloohool l ll lllöst auch keine p . . p . . prob .bleme !

Nummer 2 . . . . . . .. . .. .. .. .. . . . . . . . hups . . . . . sch . . .sch . . . . schtimmt ! . . . . . . . . .A . .a . .aber M.Milch . .a. auchnich !!

 

[Regio-Rider]

so in 20 Jahren, fragt der Junior den Opa
"Opa, was für ein Auto, ist das?" der Opa: " Junior das ist ein Schwedisches Auto" fragt der Kleine:
"was für eins?" "Volvo"

 

[wolef]

Der Bauer geht mit seinem Knecht aufs Feld um dort Pfähle einzuschlagen.
Nach einer Weile guckt der Bauer hoch zum Himmel und sagt: Knecht lauf zurück zum Hof ins Haus und hol mir meine Gummistiefel, es sieht nach Regen aus!
Als der Knecht zurück ins Haus kommt läuft er an der offenen Küchentüre vorbei und sieht dort die Bauersfrau und die Magd.
Er denkt: die beiden würde ich jetzt gerne mal schnell rannehmen.
Er tritt in die Küche ein und sagt: der Bauer hat gesagt ich soll euch beide mal richtig rannehmen.
Die Bauersfrau schüttelt mit dem Kopf und antwortet: Sowas sagt er nie! Und die Magd: Das kann nicht sein!
Der Knecht geht zum Küchenfenster, macht es auf und ruft ganz laut hinaus: Bauer, beide??
Der Bauer schreit laut zurück: Ja na sicher beide, du Idiot!!

 

[wolef]

Kindergärtnerin hat es auch nicht leicht!
Der Kleine bat um Hilfe und so kniete sie sich nieder, um ihm zu helfen. Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es den einen und nach demselben Geknorze auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: 'Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen Fuss!' mußte die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken. Aber so war es: links und rechts vertauscht.

Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder runter zu zerren. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel vertauschte und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und Murksen.

Der Kleine sagte dann trocken: 'Das sind nicht meine Stiefel!'

Sie biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein häßliches Wort: 'Warum sagst du das erst jetzt?' Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie ab waren.

Da erklärte der Kleine deutlicher: 'Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute anziehen, weil es so kalt sei.'

Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie nahm nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess und schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Dann fragte sie den Kleinen: 'Und wo sind deine Handschuhe?'

Er sagte: 'Ich hab sie vorn in die Stiefeln gesteckt...'

 

[wolef]

Mein Nachbar ist wirklich unverschämt!
Klingelt der doch glatt heute Nacht um drei Uhr bei mir!
Mir ist vor Schreck beinahe die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

 

[acron]

Heute einen Clown gefrühstückt??
:-))

Halt ein und bewahre Dir noch ein paar für nächste Woche auf!!!

 

[wolef]

Wo ist da der Witz? und wer ist nächste Woche?

 

[SAABOTÖR]

Eine alte Oma steht an der Bushaltestelle, stirnrunzelnd betrachtet sie einen Skinhaed der auch auf den Bus wartet.
Nach langem zögern spricht sie ihn in mitleidigem Ton an:
"Ach Du armer Junge, du tust mir ja so leid. Erst Chemotherapie, und dann mußt Du auch noch orthopädische Schuhe tragen!"

Gruß->

 

[wolef]

Wenn die Kinder aus dem Haus sind

Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternehmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."

 

[Marman]

Frau ruft ihren Frauenarzt an.
"Herr Doktor, habe ich heute Vormittag meinen Slip bei ihnen liegenlassen?"
Der schaut sich kurz in seinem Sprechzimmer um.
"Nein, ich kann hier keinen finden."
Sie:"Dann muss ich doch mal den Zahnarzt anrufen."

 

[hb-ex]

Danke Niels:

Und hier noch was zu lesen:

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete:
"Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.