Stammtisch Witze

Ach Jungs, ihr seht das alles viel zu eng. Betrachtet den (inzwischen gelöschten) Post doch eher mal als Satire an der dt. Bürokratie und dem verschobenen 'Versorgungsstaat', welcher zwar im Zweifel einem Tier Stütze zahlen würde, aber so elemantare Dinge wie Schulen und Kindergärten einfach nicht in den Griff bekommt.
Immer vorrangig zu schauen, was wo wie eventuell politisch nicht korrekt sein könnte, halte ich für den Dt. offenbar mit der Muttermilch eingeflößtes künstliches Schuldbewußtsein, welches uns allen als Spätgeborenen sonst doch fremd sein sollte.
 
sehe ich auch so, weder fremdenhass noch gutmenschentum sind am ende zielführend, und unser ausufernder sozialstaat lockt halt einheimische wie ausländische schmarotzer an und alle beide gruppen sind das problem und nicht die wirklich bedürftigen. aber das ist wohl der preis für relative soziale sicherheit.
 
so mal wieder zu sache:

mann kommt nach hause,
frau sagt:
das tischbein wackelt

mann:
bin ich tischler?????

nächster tag
mann kommt nach hause,
frau sagt:
der wasserhahn tropft

mann:
bin ich klempner?????

noch eine tag später:
mann kommt nach hause,
frau sagt:
das licht geht nicht

mann:
bin ich elektriker?????

noch mal ein tag später:
mann kommt nach hause,
das tischbein ist fest, der wasserhahn tropft nicht mehr, das licht geht

mann fragt, wie kommt das denn...?????

frau sagt, der nachbar war da und hat gesagt er kann das alles reparieren ,...für einen kuchen oder sex würde er das tun!

mann fragt:

und was für eine kuchen hast du gebacken????

frau:
.........
.........
..........
...........
bin ich bäcker???????:biggrin:
 
:eek: Äh alt aber immer noch gut!:biggrin:
 
na irgenwie müssen wir ja wieder die kurve kriegen..........:biggrin:
....ich merk mir halt die neuen nimmer:eek:
 
ehm;auch schon älter :
Was macht der Friseur an Angela Merkel beruflich?
 
3 Schäferhunde beim Tierarzt :

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte

Ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten

Diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über

Den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das

Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... und Du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen

Unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut

unwiderstehliche

Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen

hats nicht über die Straße geschafft... jetzt wollen sie mich auch

einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr

Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht

anders..."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"
 
Kindergartenkompatibel:

Die Krankenschwester reicht dem jungen Vater das Neugeborene.
Er beugt sich über das Kind und ruft:"Fabelhaft! Ein Junge!"

"Nein!", schreit die Schwester zurück, lassen Sie meinen Finger los!"
 
einer geht noch

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte:
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"

"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
 
noch einer zum thema geld:

fragt er sie: schatz was möchstes du zu weihnachten?

sie: die scheidung!!

er: so viel wollte ich dann doch nicht ausgeben!
 
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
...Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!"
 
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Manieren
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem bildhübschen Mädchen treffen wolle und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll. "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die hübsche Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst noch ein zweites?"
"Hmmh, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht vor!"
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt den Kopf auf den Boden und würdigt die aanderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was Du für Manieren hast, hätte ich Dich nicht eingeladen!"
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
 
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