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Eure Kreativität ist gefragt! Was sind die 10 sichersten Anzeichen ein 901-Fahrer zu sein?
Die 10 sichersten Anzeichen ein 901-Fahrer zu sein?
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Das klarste ist ja schonmal, dass man in anderen Autos zuerst an die falsche Stelle mit dem Zündschlüssel sticht! Das wird Nr. 2-4 od. so.
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Und nicht zu vergessen, dass man die Motorhaube anderer Autos nicht aufbekommt... :lol
Aber auch wichtig: wenn die Nackenmuskulatur dank des Turbolochs überdurchschnittlich gut ausgeprägt ist.... :lol
Aber auch wichtig: wenn die Nackenmuskulatur dank des Turbolochs überdurchschnittlich gut ausgeprägt ist.... :lol
aero84
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ohne Gewichtung der Reihenfolge:
- Du versuchst in einem fremden Auto mit dem Schlüssel in die Mittelkonsole zu stechen.
- An Tankstellen wirs Du von guterhaltenen Geschäftsfrauen Mitte 30 angegraben.
- Wenn Du nachts in ein anderes Auto steigst, fährst Du ohne Licht los.
- Wenn du ein anderes Auto fährst, ist am nächsten Morgen die Batterie leer. (die Beiden gehören erkennbar zusammen)
- Dein Auto heißt entweder Saabine, Saabrina oder ähnlich. Wenn du von ihm redest, glauben Unbeteiligte, du sprächest von deiner Freundin / Geliebten.
- Nur turbo-fahrer: Du läßt das Radio aus, um dem Grollen des Auspuffs zu lauschen. In allgemeinen Verkehrskontrollen wirs Du gefragt, ob die Abgasanlage defekt sei.
- alle: Du läßt das Radio aus, um Deiner Saabine besser zuhören zu können. Schließlich spricht sie mit Dir, wenn ihr etwas fehlt...
- Du fährst alle Umzüge an der Uni mit Deinem Coupé.
- "Opel" und "GM" sind für Dich Synonyme für den Antichristen.
- Du versuchst in einem fremden Auto mit dem Schlüssel in die Mittelkonsole zu stechen.
- An Tankstellen wirs Du von guterhaltenen Geschäftsfrauen Mitte 30 angegraben.
- Wenn Du nachts in ein anderes Auto steigst, fährst Du ohne Licht los.
- Wenn du ein anderes Auto fährst, ist am nächsten Morgen die Batterie leer. (die Beiden gehören erkennbar zusammen)
- Dein Auto heißt entweder Saabine, Saabrina oder ähnlich. Wenn du von ihm redest, glauben Unbeteiligte, du sprächest von deiner Freundin / Geliebten.
- Nur turbo-fahrer: Du läßt das Radio aus, um dem Grollen des Auspuffs zu lauschen. In allgemeinen Verkehrskontrollen wirs Du gefragt, ob die Abgasanlage defekt sei.
- alle: Du läßt das Radio aus, um Deiner Saabine besser zuhören zu können. Schließlich spricht sie mit Dir, wenn ihr etwas fehlt...
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Du hast eine überdurchschnittlich erhöhte Leidensfähigkeit in Bezug auf Dein Auto und die Generösität, ihm alle Macken nach kurzer Zeit zu verzeihen.
Eng damit verknüpft ist eine retrograde Amnese, was Fehler, Macken und Kosten angeht.
Du hast den unstillbaren Drang, andere 901 im Strassenverkehr zu entdecken und zu allem Überfluß noch zu grüßen.
Ansonsten s. Aero et al.
Saabige Grüße
Eng damit verknüpft ist eine retrograde Amnese, was Fehler, Macken und Kosten angeht.
Du hast den unstillbaren Drang, andere 901 im Strassenverkehr zu entdecken und zu allem Überfluß noch zu grüßen.
Ansonsten s. Aero et al.
Saabige Grüße
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@aero84 gefällt mir sehr gut und wird bestätigt! ;-)
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Zusatz: - Du kontrollierst bei jeder Fahrt über 100km die Flüssigkeitsstände von Kühlwasser, Öl, Brems und Servoflüssigkeit
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Bei allen Vollturbo-Saabs: du guckst öfters auf die Ladedruckanzeige als auf jedes andere Instrument...
aero84
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hehe...
da habt ihr alle drei Recht ;-)
Irgendwie hatte ich da oben wohl ein Problem mit dem "harden d", wie der Sachse sagen würde. Ich bitte, das "T" in den erforderlichen Fällen hinzuzudenken. ;-)
da habt ihr alle drei Recht ;-)
Irgendwie hatte ich da oben wohl ein Problem mit dem "harden d", wie der Sachse sagen würde. Ich bitte, das "T" in den erforderlichen Fällen hinzuzudenken. ;-)
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1.) Gerade Fronscheiben sind für dich nicht akzeptabel
2.) Du reißt die Handbremse bei anderen Autos immer bis zum Anschlag hoch, so das andere Mühe haben sie zu lösen (Pre'87er-Syndrom)
3.) Zum Campen fährst Du ohne Zelt, richtest Deinen Kofferaum aber schon mal gemütlich ein.
4.) Wenn Du mit einem anderen Auto liegenbleibst nucklst Du wahllos an allen Schläuchen im Motorraum herum.
5.) Funktionierenden elektrischen Fensterhebern traust du nicht über den Weg.
6.) Wenn Dein Auto mal wieder in der Werkstatt ist, schwörst du der Mistkarre, sie bei nächster Gelegenheit zu verkaufen, nur um sie abends im Schein der Straßenlaterne auf Knien um Verzeihung zu bitten und das alles nicht so gemeint war, wo Du sie doch so liebst.
7.) Wenn Du in ein femdes Auto steigst, guckst Du zuerst auf den Himmel, und merkst an wie schön doch so ein Himmel sein kann.
8.) Der Motorklang deines Autos ist keine Belästigung für dich, solange du deinen Turbo fährst. Ein Radio ist nur dazu da, das Loch im Amaturenbrett zu stopfen.
9.) Du liebst es zum TÜV zu fahren, nur um dich darüber zu amüsieren das der Prüfer schier daran verzweifelt auf dem Bremsenprüfstand deine Handbremse an der Hinterachse zu checken.
10.) GM-Aktien sind für dich nichts anderes als gutes Heizmaterial in kalten Nächten.
2.) Du reißt die Handbremse bei anderen Autos immer bis zum Anschlag hoch, so das andere Mühe haben sie zu lösen (Pre'87er-Syndrom)
3.) Zum Campen fährst Du ohne Zelt, richtest Deinen Kofferaum aber schon mal gemütlich ein.
4.) Wenn Du mit einem anderen Auto liegenbleibst nucklst Du wahllos an allen Schläuchen im Motorraum herum.
5.) Funktionierenden elektrischen Fensterhebern traust du nicht über den Weg.
6.) Wenn Dein Auto mal wieder in der Werkstatt ist, schwörst du der Mistkarre, sie bei nächster Gelegenheit zu verkaufen, nur um sie abends im Schein der Straßenlaterne auf Knien um Verzeihung zu bitten und das alles nicht so gemeint war, wo Du sie doch so liebst.
7.) Wenn Du in ein femdes Auto steigst, guckst Du zuerst auf den Himmel, und merkst an wie schön doch so ein Himmel sein kann.
8.) Der Motorklang deines Autos ist keine Belästigung für dich, solange du deinen Turbo fährst. Ein Radio ist nur dazu da, das Loch im Amaturenbrett zu stopfen.
9.) Du liebst es zum TÜV zu fahren, nur um dich darüber zu amüsieren das der Prüfer schier daran verzweifelt auf dem Bremsenprüfstand deine Handbremse an der Hinterachse zu checken.
10.) GM-Aktien sind für dich nichts anderes als gutes Heizmaterial in kalten Nächten.
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und noch:
* wenn alle anderen Autos eigentlich alle irgendeinen nicht akzeptablen Mangel haben,
* wenn Du dich zum hundertsten Mal noch am Schwung der Seitenlinie (CC) begeistern kannst,
* wenn Du dich mehr als einmal am Fenster deiner Wohnung stehend beim Betrachten deines 900 ertappst,
* wenn Du beim Spazierengehen einen von hinten herannahenden 900 am Sound erkennst,
* wenn dein Rücken jeden anderen Sitz ablehnt und mit Schmerzen antwortet,
* wenn Du schon mal stille Reserven für die Getrieberevision anlegst,
* wenn Du immer wieder in dieses Forum klickst,
ja dann sind das wohl sichere Anzeichen!
* wenn alle anderen Autos eigentlich alle irgendeinen nicht akzeptablen Mangel haben,
* wenn Du dich zum hundertsten Mal noch am Schwung der Seitenlinie (CC) begeistern kannst,
* wenn Du dich mehr als einmal am Fenster deiner Wohnung stehend beim Betrachten deines 900 ertappst,
* wenn Du beim Spazierengehen einen von hinten herannahenden 900 am Sound erkennst,
* wenn dein Rücken jeden anderen Sitz ablehnt und mit Schmerzen antwortet,
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ja dann sind das wohl sichere Anzeichen!
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Weiter 10 Anzeichen dafür das du ein 901 Fahrer bist:
1.) Wenn du in den Urlaub auf die Malediven willst, und du verfluchst das es keine vernünftige Autobahn dahin gibt, b.z.w. Du dich darüber ärgerst das dir die Check-In Damen am Flughafen einen ach so unverschämten Preis für die Verfrachtung deines 901 nennen. (herzlose Hühner!)
2.) Wenn du daran gewöhnt bist das der Mader nicht nur deine Motorschläuche, sondern auch den Heckspoiler zum Dinner hatte.
3.) Es ist Dir egal wenn dich Freunde fragen: "Was fährst Du nochmal?"
4.) Wenn dich jemand darauf hinweist das dein 901 auf dem Parkplatrz dunkel Flecken hinterlässt, antwortest Du schon automatisch: "Der verliert kein Öl, er makiert nur sein Revier!"
5.) Du hast dir beim einsteigen mindestens einmal im Leben die Birne an der A-Säule gerammt.
6.) Ein Fronttriebler der nicht die Tendenz zum übersteuern auf nasser Fahrbahn hat, ist für Dich nur kalter Kaffee und was für Turnbeutelvergesser!
7.) Deine Werkstatt hat dir bereits eine Miles-and-More Karte angeboten.
8.) Du versuchst bei Fremdfabrikaten immer die Hand zwischen das hintere, der Scheibe zugewandten Ende der Motorhaube zu pressen um zu versuchen die Haube nach vorn zu drücken.
9.) Du kannst die Leidensfähigkeit von Fahrern alter Alfa-Romeos nachempfinden.
10.) Du wirst immer seeehr still, und versuchst das Thema zu wechseln wenn auf einer Party jemand behauptet: "So ein SAAB, der rostet nicht! Solider Schwedenstahl!!"
1.) Wenn du in den Urlaub auf die Malediven willst, und du verfluchst das es keine vernünftige Autobahn dahin gibt, b.z.w. Du dich darüber ärgerst das dir die Check-In Damen am Flughafen einen ach so unverschämten Preis für die Verfrachtung deines 901 nennen. (herzlose Hühner!)
2.) Wenn du daran gewöhnt bist das der Mader nicht nur deine Motorschläuche, sondern auch den Heckspoiler zum Dinner hatte.
3.) Es ist Dir egal wenn dich Freunde fragen: "Was fährst Du nochmal?"
4.) Wenn dich jemand darauf hinweist das dein 901 auf dem Parkplatrz dunkel Flecken hinterlässt, antwortest Du schon automatisch: "Der verliert kein Öl, er makiert nur sein Revier!"
5.) Du hast dir beim einsteigen mindestens einmal im Leben die Birne an der A-Säule gerammt.
6.) Ein Fronttriebler der nicht die Tendenz zum übersteuern auf nasser Fahrbahn hat, ist für Dich nur kalter Kaffee und was für Turnbeutelvergesser!
7.) Deine Werkstatt hat dir bereits eine Miles-and-More Karte angeboten.
8.) Du versuchst bei Fremdfabrikaten immer die Hand zwischen das hintere, der Scheibe zugewandten Ende der Motorhaube zu pressen um zu versuchen die Haube nach vorn zu drücken.
9.) Du kannst die Leidensfähigkeit von Fahrern alter Alfa-Romeos nachempfinden.
10.) Du wirst immer seeehr still, und versuchst das Thema zu wechseln wenn auf einer Party jemand behauptet: "So ein SAAB, der rostet nicht! Solider Schwedenstahl!!"
turbo9000
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Zwei hätte ich auch:
Stundenlang vor dem Regal stehen und entscheiden: Nehme ich nun das Saab steering fluid oder einfach das ATFII?!?!?
Sich wundern, wenn der 900er bei vollem Lenkeinschlag nicht knackt
Stundenlang vor dem Regal stehen und entscheiden: Nehme ich nun das Saab steering fluid oder einfach das ATFII?!?!?
Sich wundern, wenn der 900er bei vollem Lenkeinschlag nicht knackt
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ok, weiter!
* wenn es Dir einen Stich in der Herzgegend verursacht, wenn die Tante von der gegnerischen Versicherung dich fragt: "Mhm, wollen Sie das den noch reparieren lassen, ich mein ja man bloß, bei dem Alter...",
* wenn Dein Herz einen Hüpfer macht, falls Dir mal ein 900 entgegen kommt bzw. Du auf der Bahn einen triffst.
So Schluss für heute, muss jetzt Saab fahren!
* wenn es Dir einen Stich in der Herzgegend verursacht, wenn die Tante von der gegnerischen Versicherung dich fragt: "Mhm, wollen Sie das den noch reparieren lassen, ich mein ja man bloß, bei dem Alter...",
* wenn Dein Herz einen Hüpfer macht, falls Dir mal ein 900 entgegen kommt bzw. Du auf der Bahn einen triffst.
So Schluss für heute, muss jetzt Saab fahren!
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1.) Im Parkhaus gucken dich die Leute immer verdächtigend an, wenn du mit deinem pre'87er im Rückwärtsgang bremst. (Der wird doch kein Auto gerammt haben, so wie das gekracht hat? *Bremssattel-Juchuuuuu*)
2.) Du bekommst jedesmal Depressionen wenn du nach Tuningteilen fragst
3.) Wenn ein Ford Fiesta den Rückwärstgang einlegt denkst du automatisch: "Oh, noch ein 901 in der nähe?"
4.) Du empfindest Rost als einen schlimmeren Feind als Saddam Hussein und Bin Laden zusammen.
5.) Für ein gewisse Teile würdest Du wahlweise töten oder deinen Körper im Bahnhofsviertel verkaufen.
6.) Du liebst es deine Mitfahrer mit der Lüftungsverstellung zu verunsichern in dem Du sagst: "Oh Gott, was war das????"
7.) Vorschalldämpfer und Katalysatoren sind was für Hochbettuntenschläfer.
8.) Du findest das McPherson Fahrwerke neumodisches Zeugs ist.
9.) Du träumst jede Nacht davon! Du wünschst es Dir zu Weihnachten und bekommst es nicht! Du bist bereit dafür deine Seele dem Teufel zu verkaufen, doch er kommt nicht! Es bleibt ein unerreichbarer Traum:
DAS HALTBARE GETRIEBE!!!!!!!
10.) Und der sicherste Beweis das du ein eingefleischer Überzeugungstäter bis:
GRUFTI/FRITZ LUPUS/GERD B. schafft es trotz fiesester Vorhaltung aller Wahrheiten und Mängel des 901 nicht, Dir die Kiste aus dem Kopf zu schlagen!!!!!!!!!!!!!!
:00000724
2.) Du bekommst jedesmal Depressionen wenn du nach Tuningteilen fragst
3.) Wenn ein Ford Fiesta den Rückwärstgang einlegt denkst du automatisch: "Oh, noch ein 901 in der nähe?"
4.) Du empfindest Rost als einen schlimmeren Feind als Saddam Hussein und Bin Laden zusammen.
5.) Für ein gewisse Teile würdest Du wahlweise töten oder deinen Körper im Bahnhofsviertel verkaufen.
6.) Du liebst es deine Mitfahrer mit der Lüftungsverstellung zu verunsichern in dem Du sagst: "Oh Gott, was war das????"
7.) Vorschalldämpfer und Katalysatoren sind was für Hochbettuntenschläfer.
8.) Du findest das McPherson Fahrwerke neumodisches Zeugs ist.
9.) Du träumst jede Nacht davon! Du wünschst es Dir zu Weihnachten und bekommst es nicht! Du bist bereit dafür deine Seele dem Teufel zu verkaufen, doch er kommt nicht! Es bleibt ein unerreichbarer Traum:
DAS HALTBARE GETRIEBE!!!!!!!
10.) Und der sicherste Beweis das du ein eingefleischer Überzeugungstäter bis:
GRUFTI/FRITZ LUPUS/GERD B. schafft es trotz fiesester Vorhaltung aller Wahrheiten und Mängel des 901 nicht, Dir die Kiste aus dem Kopf zu schlagen!!!!!!!!!!!!!!
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bei fremdfabrikaten mit zentralverriegelung etappst du dich dabei, wie du nach dem abschliessen noch mal an allen türgriffen rüttelst...
du willst bei jedem auto bevor du den motor abstellst den rückwärtsgang einlegen - rechts hinten...
du willst bei jedem auto bevor du den motor abstellst den rückwärtsgang einlegen - rechts hinten...
