Stammtisch Witze

Neue Kategorie im Witze Thread:

Der doppelt und dreifach abgesicherte Forenwitz ( fehlt nur nur die automatische Rechtschutz Versicherung )
:tongue:
 
acron schrieb:
Neue Kategorie im Witze Thread:

Der doppelt und dreifach abgesicherte Forenwitz ( fehlt nur nur die automatische Rechtschutz Versicherung )
:tongue:
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Noch lachen wir...................:biggrin:

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Gruß->
 
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, hicks, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es... das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" - "Na ja," meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" - "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." - "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen."
 
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.
Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
 
Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos. Am darauffolgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns jeden Abend volllaufen lassen!" Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist ...zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress' ich dich, wenn das noch mal passiert!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen. Fuchs: "Verdammt, Hase! Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress' ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: "Da kann aber was nicht stimmen!" und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen. Fuchs: "Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen! Wir Tiere im Wald haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!" Lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen doch scheißegal!"
 
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat
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1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!

2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.

3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.

4. Die Ledersitze leben noch.

5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.

6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.

7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.

9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.

10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
 
Das ist doch Liebe ,oder? Warum müssen Frauen immer reden?

Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten
(Mann fährt - natürlich!).
Polizist:
Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?
Mann:
Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
Polizist:
Erst seit einer Woche
Mann:
Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...
Frau:
Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!
Mann sieht die Frau böse an...
Polizist:
Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
Mann:
Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
Frau:
Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
Polizist:
Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.
Mann:
WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
Frau:
Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!
Mann explodiert vor Wut und schreit:
Mann:
KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!!
Polizist:
Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
Frau:
Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!
 
Öhm… Jogi? Du weißt aber, dass Du mitten im Witz aufgehört hast, ja? Auf der Rückseite gings noch weiter… Und die Pointe fehlt auch :smile:
 
Jogi, ogi?? Es kann nur einen geben!! ;)

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