Stammtisch Witze

Besser Brüssler Spitze als Ham'ma du ni Grün... :stupido:
 
.. und es begab sich ..

.. dass ich endlich gefunden glaubte, wonach ich so lange gesucht habe.
Ein Saab 9-3 2.0i Turbo Cabrio SE Black Magic, Baujahr 98 und mit nur 112.000 KM
Ölsieb und - wanne nachweislich gesäubert, Scheckheft gepflegt, 17“ Aero-Felgensatz,
und dann auch noch in schwarz/schwarz Kombination und beigem Leder. TÜV noch bis Dez 2014!

Ich bin alleine hin, weil meine Frau für solche Leidenschaft keinerlei Interesse hegt.

Es gab nur einen Wermutstropfen. Das Verdeck ließ sich nicht schließen. Knappes Schulterzucken,
ebenso kurzer Blick gen Himmel, an dem keine Wolke sich zeigte. "Die bei Saab-cars.de würden
schon einen Rat wissen .." Und bis dahin würde ich dem Tip des Verkäufers folgen, und das Leder
einfach mit Vaseline einschmieren, sodass Regen dem Ganzen nichts anhaben könnte. Es gab noch
eine Gratispackung Vaseline obendrauf und den augenzwinkernden Hinweis, dass sich damit ja auch
die Gretchenfrage erübrigt hätte, ob das Dach imprägniert werden müsste oder nicht.

Gekauft. Ich kam natürlich viel zu spät wieder zuhause an. Einige Sichtungen sowie Formationsflüge
taten ihr Übriges. Wobei ich aber auch sagen muss, dass es mich nicht nach Hause drängte, weil
ein Abendessen bei den Schwiegereltern anstand. Meiner kopfschüttelnden Frau schlug ich vor, sie
könne doch schon mit dem anderen Wagen (Nissan Cube) vorfahren, ich käme dann nach. Diskussionen
sinnlos, sie kennt mich schon sehr gut.

Schließlich, nachdem ich geduscht und mich umgezogen hatte und alle Kräfte zusammen nehmen musste,
um nicht über den frisch polierten Lack zu lecken, fuhr auch ich gen .. Schwiegereltern. Nicht ganz so flott
wie zuvor. Einerlei.

Das Essen war dennoch lecker, die Atmosphäre locker und gelöst. Bis es darum ging, wer denn nun
abwaschen sollte. (Die Spülmaschine ist defekt. Ich riet meinem Schwiegervater, doch mal bei
"miele-forum-ich-rat-es-dir.de" vorbeizuschauen. Das würde heute jedoch nichts mehr nutzen.
Es entbrannte ein Streit. Schwiegermama meinte, sie hätte den ganzen Abend am Herd gestanden, und
würde nun keinen Fuß mehr in die Küche setzen! Schwiegervater hingegen erklärte, er hätte immerhin
die vielen Hummer und den Weißwein bezahlt! Meine Frau stellte auf Stur und wies nur darauf
hin, sie sei schließlich Gast, und würde das alles schon zu hause machen müssen. Ich brachte das Argument,
dass ich heute bereits knapp 600 KM gefahren und nun wirklich zu müde dafür sei!

Es wurde lauter und hitziger. Bis Schwiegervater mit flacher auf den Tisch schlug und brüllend erklärte:
"Wer jetzt noch einen Ton sagt, wäscht ab!" Schweigen. Minuten folgten auf Minuten. Und ich sehnte mich doch
nur in die milde Nacht hinaus, den Fahrtwind spürend bei entspannten 140 Sachen. Mir reichte es nach einer
halben Stunde. 'Die .. werd ich schon zum Reden bringen!' dachte ich mir diabolisch, stand auf, ging zu meiner
Frau hinüber und setzte sie kurzerhand auf den Tisch. Praktisch, dass sie ein schickes Sommerkleid trug.
Ich vögelte sie kurzerhand. Mit dem Ergebnis .. dass meine Frau puterrot vor Scham anlief, mein Schwiegervater
mich wohl am liebsten erschossen hätte und meine Schwiegermutter sich nicht entscheiden konnte, entrüstet
wegzusehen oder interessiert den Blick uns zuzuwenden. Gesagt .. hat aber niemand etwas.

Wieder eine halbe Stunde später .. ich saß wie auf brennenden Kohlen .. kam mir die goldene Idee!

Ich ging hinüber zu Frau Schwiegermama. (wenn man ihr Alter in Relation sieht, war sie wirklich noch gut
in Form!). Ich half ihr beim Aufstehen, beugte ihren Oberkörper nach vorn und .. nunja. Sie wissen ja, wie
das so läuft. Meine Frau weinte wie ein Schloßhund, mein Schwiergvater lief abwechselnd rot und grün an, und
meine Schwiegermutter steckte erneut in einem Zweikampf: Stöhnen oder mich von sich stoßen. Aber
niemand .. hat auch nur einen Ton gesagt!

Mittlerweile fast Mitternacht. Die Stimmung ziemlich im Keller. Mein Blick wandert zu einem der vielen
Fenster und ich erkenne mit Entsetzen .. dass es angefangen hat zu .. regnen!?

Hastig bis panisch krame ich in meiner Tasche, finde, was ich suche, hole die Packung Vaseline hervor ..

"Okay, okay! Ich wasch ab!" (der Schwiegervater, Anm.d.Red.)

 
Chinesisch für Anfänger: Sportler = Do Ping
 
Mal schauen ob hier auch animierte GIFs gehen:

veraeppelt.gif


Määäh. :rolleyes:
 
Die wollen alle den neuen Määäääähhhhcintosh :biggrin:
 
In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere wieder da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"

Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"
 
"Bin einer Fee begegnet, die mir sagte, ich hätte zwei spezielle Wünsche frei"
"Und was waren das für spezielle Wünsche?..."
"Ich könne mir aussuchen, ob ich lieber ein gutes Gedächtnis, oder ein großes Genital haben möchte..."
"Und wie hast du dich entschieden?..."
"Hab ich vergessen..."
 
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die mit ihrem Aero in einer 30km/h Zone mit 80 km/h erwischt wird. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3.Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha. Fahrzeugschein bitte.
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lasen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja?

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Führerschein!
F: Sicher. Hier, bitte.
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gerne, aber ich habe keine Pistole drin. (Natürlich war dort auch keine)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, dass Sie dort eine Leiche haben (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das versteh ich jetzt überhaupt nicht. Der Mitarbeiter, der Sie angehalten hat, sagte mir dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Wie bitte?! Und ich wette, als nächstes behauptet er auch, ich sei zu schnell gefahren?
 
was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?






der Gesichtsausdruck beim Nageln :biggrin:
 
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