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Da hätten wir noch eine gefährliche Kurve:
Stammtisch Witze
- Ersteller eldee900i
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.... Frauen:
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
(Enriyeu Castaldo)
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
(Bukowski)
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
(Mario Adorf)
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus.
Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
(Samuel Beckett)
Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
(Aristoteles)
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
(Humphrey Bogart)
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
(Maurice Chevalier)
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart!
Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
(Johannes Cotta)
Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
(Rainer Werner Fassbinder)
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
(W.C. Fields)
Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?"
(Sigmund Freud)
Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
(Bob Hope)
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
(Irisches Sprichwort)
Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht.
(Oskar Lafontaine)
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
(Jacques Marchand)
Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.
(Menander)
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
(John Milton)
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
(Helen Rowland)
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
(Saki)
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das "Schöne" zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
(Arthur Schoppenhauer)
Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön.
(George Bernard Shaw)
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann.
(George Bernard Shaw)
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
(Jacque Tati)
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
(Anton Tschechow)
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
(Esther Vilar)
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
(Voltaire)
Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.
(Otto Weininger, Schüler Schopenhauers)
Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.
(Peter Ustinov, 1993)
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau.
(Jack Nicholson, 1993)
Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient.
(aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen")
DAS MÄNNERMANIFEST
(Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frage mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen:
Wir sind SIMPEL.
Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen.
Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht.
Sag es einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke!
96,5% der Zeit denken Männer an Sex.
Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich.
Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran.
Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich werde nie gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super.
Ich schwöre es.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe.
Heulen ist Erpressung.
Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe.
Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL.
Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen.
Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen!
Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben.
Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen.
Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?".
Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL! ! ! !
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, EIN FÜR ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
(Enriyeu Castaldo)
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
(Bukowski)
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
(Mario Adorf)
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus.
Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
(Samuel Beckett)
Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
(Aristoteles)
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
(Humphrey Bogart)
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
(Maurice Chevalier)
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart!
Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
(Johannes Cotta)
Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
(Rainer Werner Fassbinder)
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
(W.C. Fields)
Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?"
(Sigmund Freud)
Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
(Bob Hope)
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
(Irisches Sprichwort)
Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht.
(Oskar Lafontaine)
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
(Jacques Marchand)
Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.
(Menander)
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
(John Milton)
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
(Helen Rowland)
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
(Saki)
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das "Schöne" zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
(Arthur Schoppenhauer)
Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön.
(George Bernard Shaw)
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann.
(George Bernard Shaw)
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
(Jacque Tati)
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
(Anton Tschechow)
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
(Esther Vilar)
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
(Voltaire)
Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.
(Otto Weininger, Schüler Schopenhauers)
Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.
(Peter Ustinov, 1993)
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau.
(Jack Nicholson, 1993)
Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient.
(aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen")
DAS MÄNNERMANIFEST
(Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frage mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen:
Wir sind SIMPEL.
Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen.
Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht.
Sag es einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke!
96,5% der Zeit denken Männer an Sex.
Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich.
Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran.
Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich werde nie gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super.
Ich schwöre es.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe.
Heulen ist Erpressung.
Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe.
Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL.
Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen.
Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen!
Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben.
Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen.
Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?".
Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL! ! ! !
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, EIN FÜR ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!
9@3 Viggen
"der Grieche"
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1. Email
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
Polizeiberichte
Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponate
der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine
ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des
Nachtwächters usw.
Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als
Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.
Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei
Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze
festgehalten.
Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina
P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte
und sich am Knie verletzte.
Die weiteren Ermittlungen erbrachten, dass die Genannte außerdem
mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte..
Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er
am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.
Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so
unvorsichtig behandelt zu haben, dass sie in andere Umstände kam.
Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der
Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, dass die
Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht,
Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte
man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen.
Natürlich muss der Lesende aufpassen, dass er nicht hinfiel.
In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter
von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eines ein Hahn war.
Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes,
den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt
ca. 520,- DM.
Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit
der Absicht, diese für sich zu nutzen.
Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war,
zeugten aufsteigende Blasen davon, dass die Reifen schadhaft waren.
Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Park
auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten
Regenwürmer einsammelte.
Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein.
Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser,
Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos.
Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich
im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von
sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.
Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl
hat, hauptsächlich in der rechten Hand.
Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem
aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den
Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann
passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.
Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, dass es
bei dem Feuer, das bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur
vollkommenen Verbrennung des Schobers kam.
Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie
gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für
das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und außerdem noch Gespräche
vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig über sie
äußert.
Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen
intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle.
Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich
auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich
wieder ab.
Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der
Faust so ins Gesicht geschlagen, dass dieser eine Quetschung der
Lenden erlitt.
Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit
in Bad H. wo sie als eine Leiche galt.
Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber
deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche
Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.
Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren
sich von Verbrechern.
Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem
nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir
bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?"
erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dussel, zwei", worauf
ich zur Verhaftung schritt."
Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass der Täter aus
der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2-
und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.
Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen
Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und
dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluß stieß er
übrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.
Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem
unbeleuchteten Gässchen von einer unbekannten älteren Frau
angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag
für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag
nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen
und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet.
Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover
gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören..
Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder
mit nach Hause nehmen.
Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die
Verständigung der Hinterbliebenen.
Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und
schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.
Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen
gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen
beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte,
wenn ich meine Brille putzte.
Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz
berührt.
Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponate
der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine
ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des
Nachtwächters usw.
Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als
Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.
Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei
Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze
festgehalten.
Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina
P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte
und sich am Knie verletzte.
Die weiteren Ermittlungen erbrachten, dass die Genannte außerdem
mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte..
Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er
am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.
Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so
unvorsichtig behandelt zu haben, dass sie in andere Umstände kam.
Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der
Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, dass die
Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht,
Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte
man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen.
Natürlich muss der Lesende aufpassen, dass er nicht hinfiel.
In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter
von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eines ein Hahn war.
Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes,
den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt
ca. 520,- DM.
Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit
der Absicht, diese für sich zu nutzen.
Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war,
zeugten aufsteigende Blasen davon, dass die Reifen schadhaft waren.
Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Park
auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten
Regenwürmer einsammelte.
Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein.
Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser,
Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos.
Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich
im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von
sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.
Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl
hat, hauptsächlich in der rechten Hand.
Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem
aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den
Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann
passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.
Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, dass es
bei dem Feuer, das bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur
vollkommenen Verbrennung des Schobers kam.
Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie
gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für
das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und außerdem noch Gespräche
vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig über sie
äußert.
Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen
intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle.
Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich
auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich
wieder ab.
Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der
Faust so ins Gesicht geschlagen, dass dieser eine Quetschung der
Lenden erlitt.
Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit
in Bad H. wo sie als eine Leiche galt.
Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber
deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche
Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.
Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren
sich von Verbrechern.
Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem
nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir
bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?"
erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dussel, zwei", worauf
ich zur Verhaftung schritt."
Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass der Täter aus
der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2-
und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.
Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen
Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und
dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluß stieß er
übrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.
Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem
unbeleuchteten Gässchen von einer unbekannten älteren Frau
angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag
für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag
nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen
und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet.
Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover
gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören..
Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder
mit nach Hause nehmen.
Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die
Verständigung der Hinterbliebenen.
Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und
schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.
Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen
gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen
beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte,
wenn ich meine Brille putzte.
Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz
berührt.
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....ernähren sich von Verbrechern!!!
Ist das krass... LOL!
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> > *Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der
> > Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt :DER NÄCHSTE BITTE
> > und die Lehrerin: WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!
> >
> > *85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
> > 10% zu dünn.
> > 5% finden ihn so o.k. wie er ist und sind froh, dass sie ihn
> > geheiratet haben.
> >
> > *Frau Huber hat Drillinge bekommen.
> > Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heissen:
> > "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"
> >
> > *Bus sollte man sein:
> > Jeden Morgen 'starker Verkehr',
> > nach Feierabend'heftige Stosszeiten' und
> > danach kommt er alle 12 Minuten regelmässig.
> >
> > *Der Chef zu seiner Sekretärin:
> > Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen.
> > Andertags ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine
> > Hirnblutung!"
> >
> > *Die eine Arschbacke zur anderen:
> > "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
> > Wollen wir nicht heiraten?"
> > Die andere: "No, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiss."
> >
> > *Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? -
> > Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen
> > war ich wach.
> >
> > *Frage einen Schwulen nach Namen von vier Flüssen und
> > du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn,
> Main, Po,...
> >
> > *Hebamme zur Gebärenden:
> > "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
> > "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
> > überhaupt nicht!"
> >
> > *Klein Fritz schaut durchs Schüsselloch der Eltern.
> > Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon
> > mal am Daumen lutsche!"
> >
> > *Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
> > "Ist Ihre Frau rasiert?"
> > Der Kandidat:
> > "Ich nehme meinen letzten Joker! Und rufe meinen besten
> Freund an!"
> > Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt :DER NÄCHSTE BITTE
> > und die Lehrerin: WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!
> >
> > *85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
> > 10% zu dünn.
> > 5% finden ihn so o.k. wie er ist und sind froh, dass sie ihn
> > geheiratet haben.
> >
> > *Frau Huber hat Drillinge bekommen.
> > Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heissen:
> > "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"
> >
> > *Bus sollte man sein:
> > Jeden Morgen 'starker Verkehr',
> > nach Feierabend'heftige Stosszeiten' und
> > danach kommt er alle 12 Minuten regelmässig.
> >
> > *Der Chef zu seiner Sekretärin:
> > Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen.
> > Andertags ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine
> > Hirnblutung!"
> >
> > *Die eine Arschbacke zur anderen:
> > "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
> > Wollen wir nicht heiraten?"
> > Die andere: "No, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiss."
> >
> > *Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? -
> > Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen
> > war ich wach.
> >
> > *Frage einen Schwulen nach Namen von vier Flüssen und
> > du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn,
> Main, Po,...
> >
> > *Hebamme zur Gebärenden:
> > "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
> > "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
> > überhaupt nicht!"
> >
> > *Klein Fritz schaut durchs Schüsselloch der Eltern.
> > Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon
> > mal am Daumen lutsche!"
> >
> > *Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
> > "Ist Ihre Frau rasiert?"
> > Der Kandidat:
> > "Ich nehme meinen letzten Joker! Und rufe meinen besten
> Freund an!"
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Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."
************************************************
Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!
************************************************
Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise
nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition
gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus
dem Sack!
************************************************
Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
************************************************
Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
************************************************
"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"
************************************************
Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte..
************************************************
Was liegt unter dem Nußbaum und stöhnt?
Frau Nußbaum...
************************************************
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen...
************************************************
Frage :Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage :Warum muß der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
************************************************
Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von Versöhnung war
keine Rede!!!"
************************************************
Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
************************************************
Was unterscheidet einen Elefanten von einer Ehefrau?
40 kg!
************************************************
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
************************************************
Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
************************************************
Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
************************************************
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in
"Stirb langsam" - Teil 4.
************************************************
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört
als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und
Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!"
***
"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden
die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
***
Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille
schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommt" singen...!
***
Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem
Schweinestall vorbei.
Sie: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?"
Darauf er: "Ja - Meine Schwiegereltern!"
***
Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit Du sie liebst!"
"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie Dich liebt!"
***
Eine Blondine zur anderen:
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
***
Zwei Opas in der Werkstatt:
"Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"
***
Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"
***
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
***
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die
Kinder von ihm sind?!"
***
Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann:
"Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen
Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!
***
Meinungsaustausch ist, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef gehst und mit
dessen Meinung zurück kommst!
***
Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke
immerdaran:
Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!--
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich? Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort
nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihmauch nach langem
Überlegen keine Antwort gebenund gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die
gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigenFrau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht
legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen
wäre, das ist weder logisch, noch legal."
...man könnte auch sagen: es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten,
aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber
nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür auch
noch bezahlt werden!!
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."
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Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!
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Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise
nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition
gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus
dem Sack!
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Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
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Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
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"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"
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Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte..
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Was liegt unter dem Nußbaum und stöhnt?
Frau Nußbaum...
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Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen...
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Frage :Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage :Warum muß der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
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Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von Versöhnung war
keine Rede!!!"
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Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
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Was unterscheidet einen Elefanten von einer Ehefrau?
40 kg!
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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
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Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
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Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in
"Stirb langsam" - Teil 4.
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört
als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und
Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!"
***
"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden
die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
***
Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille
schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommt" singen...!
***
Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem
Schweinestall vorbei.
Sie: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?"
Darauf er: "Ja - Meine Schwiegereltern!"
***
Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit Du sie liebst!"
"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie Dich liebt!"
***
Eine Blondine zur anderen:
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
***
Zwei Opas in der Werkstatt:
"Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"
***
Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"
***
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
***
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die
Kinder von ihm sind?!"
***
Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann:
"Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen
Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!
***
Meinungsaustausch ist, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef gehst und mit
dessen Meinung zurück kommst!
***
Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke
immerdaran:
Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!--
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich? Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort
nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihmauch nach langem
Überlegen keine Antwort gebenund gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die
gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigenFrau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht
legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen
wäre, das ist weder logisch, noch legal."
...man könnte auch sagen: es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten,
aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber
nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür auch
noch bezahlt werden!!
Dumme Fragen zum Tage:
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?
Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?
Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt
wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
W
arum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch
gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen
das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er dann wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte
Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut
man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
:kiffer3:
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?
Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?
Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt
wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
W
arum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch
gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen
das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er dann wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte
Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut
man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
:kiffer3:
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jaja die fußballer.. :)
erbert Finken: Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.
Mario Basler: Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese
Sprache nicht mächtig sind.
Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem
Wilmots.
Martin Pieckenhagen: Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier
zeigen.
Thomas Häßler: In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren
der Fußball.
Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist
das noch nicht!
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiedsrichter): Mann, wir Schwarzen
müssen doch zusammenhalten!
Ronald Maul: Wir standen schon vor der Toilette und haben uns doch noch in die
Hose gemacht.
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): Wir
lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Günter Netzer: Wunderschön, mit dem Außenspann, teilweise mit dem Vollspann.
Jürgen Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Marcel Reif: Sollten sie dieses Spiel bislang atemberaubend finden, dann haben
sie es an den Bronchien.
Anthony Yeboah (auf die Feststellung, er wohne "wie ein deutscher
Musterbürger"): Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Jan-Aage Fjörtoft: Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur
noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe
nicht dabei hatte, habe ich gespielt.
Fritz Walter: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Hans Meyer: Keiner liebt mich, da können sie meine Frau Fragen.
Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.
Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch
mir selbst gegenüber.
Fritz Walter: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Ich meine:
ein Quartett.
Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Ralf Rangnick: Es könnte ja Aua machen, es könnte ja einer mit Watte werfen.
Wenn er Angst hat, soll er sich hinter die Mauer stellen.
Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll,
aber bei mir liefs ganz flüssig.
Jan-Aage Fjörtoft: Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht.
Aber die Überlebenden wären topfit gewesen.
Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Roland Wohlfarth: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige
Chancenauswertung.
Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler: Du kannst auf meiner Plantage
arbeiten.
Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit
entsprechen.
Bernd Krauss: So große Schuhe gibt es doch gar nicht, um damit alle Brände
auszutreten.
Marko Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir
verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Ludwig "Wiggerl" Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts
vorbei.
Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Horst Szymaniak: Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis
zum Gegentor ganz gut geklappt.
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"): Vieles was darin
geschrieben wurde, ist auch wahr.
Berti Vogts: Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: Und
schwimmen kann er auch nicht.
Franz Beckenbauer: Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine
Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war das jedenfalls mit
Sicherheit nicht.
Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen.
Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das
haben wir auch die ganze Woche geübt.
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen
gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce
Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Friedel Rausch: Heute war hinten nichts, in der Mitte nichts und vorne nichts.
Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens
den Rasen kaputt.
Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die
Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt): Den größten Fehler, den
wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Mehmet Scholl: Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport,
und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex
Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Berti Vogts: Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter
schlagen kann.
Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die
Anti-Alkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da wars mir
wurscht. Da hab i g'sagt: Saufts weiter.
Volker Roth: Die begnadeten Schauspieler überwiegen längst die begnadeten
Fußballer.
Edgar Geenen: Bei uns in der Kabine gibt es nur zwei Themen: Das eine ist Geld,
das andere hat lange Haare.
erbert Finken: Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.
Mario Basler: Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese
Sprache nicht mächtig sind.
Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem
Wilmots.
Martin Pieckenhagen: Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier
zeigen.
Thomas Häßler: In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren
der Fußball.
Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist
das noch nicht!
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiedsrichter): Mann, wir Schwarzen
müssen doch zusammenhalten!
Ronald Maul: Wir standen schon vor der Toilette und haben uns doch noch in die
Hose gemacht.
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): Wir
lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Günter Netzer: Wunderschön, mit dem Außenspann, teilweise mit dem Vollspann.
Jürgen Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Marcel Reif: Sollten sie dieses Spiel bislang atemberaubend finden, dann haben
sie es an den Bronchien.
Anthony Yeboah (auf die Feststellung, er wohne "wie ein deutscher
Musterbürger"): Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Jan-Aage Fjörtoft: Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur
noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe
nicht dabei hatte, habe ich gespielt.
Fritz Walter: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Hans Meyer: Keiner liebt mich, da können sie meine Frau Fragen.
Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.
Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch
mir selbst gegenüber.
Fritz Walter: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Ich meine:
ein Quartett.
Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Ralf Rangnick: Es könnte ja Aua machen, es könnte ja einer mit Watte werfen.
Wenn er Angst hat, soll er sich hinter die Mauer stellen.
Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll,
aber bei mir liefs ganz flüssig.
Jan-Aage Fjörtoft: Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht.
Aber die Überlebenden wären topfit gewesen.
Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Roland Wohlfarth: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige
Chancenauswertung.
Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler: Du kannst auf meiner Plantage
arbeiten.
Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit
entsprechen.
Bernd Krauss: So große Schuhe gibt es doch gar nicht, um damit alle Brände
auszutreten.
Marko Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir
verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Ludwig "Wiggerl" Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts
vorbei.
Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Horst Szymaniak: Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis
zum Gegentor ganz gut geklappt.
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"): Vieles was darin
geschrieben wurde, ist auch wahr.
Berti Vogts: Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: Und
schwimmen kann er auch nicht.
Franz Beckenbauer: Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine
Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war das jedenfalls mit
Sicherheit nicht.
Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen.
Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das
haben wir auch die ganze Woche geübt.
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen
gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce
Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Friedel Rausch: Heute war hinten nichts, in der Mitte nichts und vorne nichts.
Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens
den Rasen kaputt.
Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die
Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt): Den größten Fehler, den
wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Mehmet Scholl: Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport,
und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex
Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Berti Vogts: Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter
schlagen kann.
Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die
Anti-Alkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da wars mir
wurscht. Da hab i g'sagt: Saufts weiter.
Volker Roth: Die begnadeten Schauspieler überwiegen längst die begnadeten
Fußballer.
Edgar Geenen: Bei uns in der Kabine gibt es nur zwei Themen: Das eine ist Geld,
das andere hat lange Haare.
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> > Ein holländischer und ein deutscher Jäger pusten, während sie
> > unterwegs sind, eine Wildente vom Himmel. Diese fällt, wie sollte es
> > auch anders sein genau auf dem Grenzstreifen vom Himmel. Die beiden
> > Jäger eilen herbei und es kommt zu einem nicht endenden
> > Streitgespräch, wem denn die Ente nun gehören würde. Dem Deutschen
> > kommt eine Idee, er sagt zu dem Holländer:" Pass auf Kollege, wir
> > treten uns jetzt gegenseitig so richtig in die Eier und wer am
> > lautesten schreit der hat verloren und der andere darf die Ente
> > mitnehmen." Der Holländer stimmt zu und macht die Beine breit, worauf
> > der Deutsche mit aller Kraft zutritt. Der Holländer sackt sofort auf
> > die Knie, hält das was von seinen Eiern noch übrig ist mit beiden
> > Händen fest, läuft rot und grün an, gibt keinen Laut von sich und
> > bricht dann bewußtlos zusammen. Als er nach einer knappen halben
> > Stunde wieder zu sich kommt meint er zum Deutschen:"Ok Kollege, nun
> > bin ich an der Reihe !" Daraufhin meint der Deutsche:"Ja nee is klar,
> > nimm mal die Ente mit nach Hause, der Spaß wars mir wert"
> >
> >
> > Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren
> > hat.
> > Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"
> > Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern
> gekommen!"
> > Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"
> > Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"
> > Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die
> > Wahrheit!"
> > Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon
von
> > weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie
drauf
> > gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist
in
> > einen Hauseingang. Ich bereue NIX!!!"
> >
> > Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
> > Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
> > unterwegs sind, eine Wildente vom Himmel. Diese fällt, wie sollte es
> > auch anders sein genau auf dem Grenzstreifen vom Himmel. Die beiden
> > Jäger eilen herbei und es kommt zu einem nicht endenden
> > Streitgespräch, wem denn die Ente nun gehören würde. Dem Deutschen
> > kommt eine Idee, er sagt zu dem Holländer:" Pass auf Kollege, wir
> > treten uns jetzt gegenseitig so richtig in die Eier und wer am
> > lautesten schreit der hat verloren und der andere darf die Ente
> > mitnehmen." Der Holländer stimmt zu und macht die Beine breit, worauf
> > der Deutsche mit aller Kraft zutritt. Der Holländer sackt sofort auf
> > die Knie, hält das was von seinen Eiern noch übrig ist mit beiden
> > Händen fest, läuft rot und grün an, gibt keinen Laut von sich und
> > bricht dann bewußtlos zusammen. Als er nach einer knappen halben
> > Stunde wieder zu sich kommt meint er zum Deutschen:"Ok Kollege, nun
> > bin ich an der Reihe !" Daraufhin meint der Deutsche:"Ja nee is klar,
> > nimm mal die Ente mit nach Hause, der Spaß wars mir wert"
> >
> >
> > Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren
> > hat.
> > Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"
> > Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern
> gekommen!"
> > Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"
> > Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"
> > Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die
> > Wahrheit!"
> > Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon
von
> > weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie
drauf
> > gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist
in
> > einen Hauseingang. Ich bereue NIX!!!"
> >
> > Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
> > Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"