Stammtisch Witze

Kannst du jemals wieder ohne Krücken laufen?
-Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein.
 
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin.
Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum,
gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte.
Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum,
gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist.
Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und
nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
 
hatten wir schon mal . . . . ist aber aktueller denn je, . . . . . . wenn man bedenkt auf was in Finanzkreisen alles gewettet wird

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf,
einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen.
Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm,
es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus.
Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen,
damit wir einen Zeugen haben." Der Vorstand willigte ein.
In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit,
seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich,
guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert,
und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."

Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet,
dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.
 
English famous Sayings

I had a rose named after me and I was very flattered.
But I was not pleased to read the description in the catalogue: - 'No good in a bed, but fine against a wall.'
- Eleanor Roosevelt

Be careful about reading health books. You may die of a misprint.
- Mark Twain

By all means, marry. If you get a good wife, you'll become happy; if you get a bad one, you'll become a philosopher.
- Socrates

Only Irish coffee provides in a single glass all four essential food groups: alcohol, caffeine, sugar and fat.
- Alex Levine

I never drink water because of the disgusting things that fish do in it..
- W. C. Fields

We could certainly slow the aging process down if it had to work its way through Congress.
- Will Rogers

Don't worry about avoiding temptation. As you grow older, it will avoid you.
- Winston Churchill
 
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna ...........

......... als überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

"Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"

"Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was
ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.
Es kostet kaum mehr als 20.000 Euro!"

"Wie viel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 Euro"

"Na gut, ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000.- Euro. Verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei
unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.
Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 70.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"

"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 65.000.- Euro runter zu handeln. Ok?"

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja,
das Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du darüber?"

"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."

"Ich danke Dir Schatz. Ich liebe dich über alles und freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."

"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"
 
Fragt ein Mann seinen Nachbarn: „dein Sohn ist doch schon von uns gegangen und im Himmel. Wird da auch Hockey gespielt?“
Der Nachbar sagt, daß er seinen Sohn nächste Woche fragen will.
Als sie sich wieder treffen, sagt er: „gute Nachrichten Herr Nachbar. Im Himmel wird Hockey gespielt und sie sind für nächsten Monat aufgestellt.“
 
Das Wort zum Montag

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%?

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?

We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.
How about achieving 103%?
What makes up 100% in life?


Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If each letter of the alphabet:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

is represented by a number as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 =98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 =96%

But ,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 =118%


Schöne Woche...
 
@ACRON

Der hat ja ein TOP-NAVI im Capri ;-)

Weist Du was aus den Schackelhubers geworden ist ?

Dank + Gruß->
 
SAABOTÖR schrieb:
@ACRON

Der hat ja ein TOP-NAVI im Capri ;-)

Weist Du was aus den Schackelhubers geworden ist ?

Dank + Gruß->
Zum Vergrößern anklicken....

Der echte Schönherr nebst Ehefrau hatte in der Originalsendung eine Familie im Auto ins Aquarium versenkt - die sind dann beinahe abgesoffen.
Loriot hat in seiner Persiflage die Familie im Sack absaufen lassen, während sinnigerweise nebenan die Famile ein Gedicht zur Nächstenliebe verfasste.
Ein wahrer Schöngeist, der Herr von und zu Bülow :-))
 
Ein wahrer Schöngeist, der Herr von und zu Bülow :-))

Adel verpflichtet !!!

Gruß vom OLYMP (stöhn)->
 
Ulkbär rettet die Welt und auch Schweden vorm Höllenpferd... *phuh* - noch mal Glück gehabt.

[video=youtube;FmQG00EYiwQ]http://www.youtube.com/watch?v=FmQG00EYiwQ[/video]
 
Warum hätte es den Sündenfall bei Adam und Eva nie gegeben, wenn Adam und Eva aus China gestammt hätten?

Richtig, die die zwei hätten den Apfel abgelehnt und die Schlange gegessen!
 
Bankautomat

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen. Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen
zu müssen.


Für unsere männlichen Kunden:
1.
Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3.
Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5.
Entnehmen Sie Ihre Karte.
6.
Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.


Für unsere weiblichen Kunden:
1.
Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.
Starten Sie den abgewürgten Motor.
3.
Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5.
Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7.
Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8.
Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9.
Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10.
Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11.
Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12.
Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13.
Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf
der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14.
Geben Sie die PIN ein.
16.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17.
Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18.
Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19.
Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20.
Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21.
Verstauen Sie das Geld darin.
22.
Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23.
Starten Sie den Motor.
24.
Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25.
Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26.
Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27.
Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28.
Fahren Sie los.
29.
Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse
 
[video=youtube;y9hSDWvoZjk]http://www.youtube.com/watch?v=y9hSDWvoZjk&feature=player_embedded[/video]
 
Der hatt bestimmt KEIN Problem damit ein E-Auto zu Fahren, oder :biggrin:
 
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