Stammtisch Witze
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kommt ne Frau beim Arzt. . .
na, wer hat nen noch kürzeren??
Edit: Witz! auauau
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Edit: Witz! auauau
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Deutschlands Bundeskanzlerin Angela Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Merkel: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie "Merkel und die Ferkel" oder so!" Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Merkel: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie "Merkel und die Ferkel" oder so!" Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"
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...wenn ich auf diesem soviel Spaß haben kann?
Besser find ich noch die Kommentare dazu...*gg
Metalldetektor
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hehe bei dem Merkel-Witz handelt es sich (historisch betrachtet. . .) um ein Remake des klassischen DDR-Witzes über Hermann Axender eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft besucht.
Zack, prompt zu schnell auf Absenden gedrückt. . . also hier mal noch son paar Witze als Leihgabe aus meiner Sammlung:
Verkehrskontrolle. Vopo: "Was hamse im Kofferraum?"
Trabbifahrer: "Lauter Vopos"
Vopo: "Was? Erzählen Sie keine Geschichten, los, Kofferraum auf!"
Trabbifahrer macht den Kofferraum auf.
Vopo (guckt ganz erstaunt): "Aber, das sind ja lauter Lumpen!"
Trabbifahrer: "DAS haben SIE gesagt.. ."
Das deutlichste Zeichen dafür, dass man sich mit einem Stasi-Spitzel unterhält, ist, wenn er einen bittet, das Letztgesagte noch mal deutlich in die Blume an seinem Anzugrevers zu sprechen.
Erich kommt vom Staatsbesuch zurück und landet auf dem Flughafen Schönefeld (Berlin). Überall brennt das Licht, aber kein Mensch zu sehen. Er fährt durch die Stadt - überall das gleiche Bild: Alles hell erleuchtet, aber keiner auf der Straße. Er kommt zum Palast der Republik, aber auch hier sind nur die hell erleuchteten Räume zu sehen. Schließlich fährt er zum Grenzübergang Heinrich-Heine-Straße, der auch im Scheinwerferlicht glänzt.
Am Schlagbaum hängt ein Schild, auf dem steht: "Erich, mach's Licht aus, Du bist der Letzte!"
Warum wird der DDR-Kaffee "Rondo" mit einer Neutronenbombe verglichen ?
Der Mensch stirbt, die Tasse bleibt heil.
Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.
Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."
Arafat:
"Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht!"
Petrus:
"Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"
Auf der Autobahn hat ein Trabi eine Panne, ein BMW mit Westkennzeichen hält an.
Der Fahrer fragt, ob er behilflich sein könne. Der Trabifahrer:
"Ja, Se kennten mich abschleppen bis Gera, ginge das ?
"Ja das geht schon, sollte ich etwas zu schnell sein, geben Sie bitte Lichthupe."
OK, der Trabi wird abgeschleppt, man zuckelt so mit 60 - 70 über die Autobahn, da kommt ein Daimler und überholt den BMW, der Fahrer des BMW`s ist stinkig und setzt zur Jagd auf den Daimler an, als er dann mit Tempo 180 zum Überholen ansetzt, fängt der Trabifahrer vor Angst an, wie wild Lichthupe zu geben.
Zwei Vopos, die am Rand der Autobahn stehen, bemerken das ungleiche Rennen.
Sagt der eine zum anderen:
"Du gugge mal do, die zwee Westdeitschen lassen unsern Bürcher enfach nich vorbei !"
In der DDR wurde eine Giraffe mit einer Kuh gekreuzt.
Das Tier soll im Westen fressen und im Osten gemolken werden.
Die größten Pechvögel sind ja die sowjetischen Kosmonauten.
Fliegen 20 mal um die Erde und landen wieder in der Sowjetunion.
"Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?" fragte der Minister.
"Ich würde sagen, eine gute Erzählung", meinte der Kritiker.
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Das heißt, in mancher Beziehung gut."
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor."
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen."
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Im allgemeinen ist diese Erzählung schlecht."
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen."
Der Minister schüttelte den Kopf und sagte:
"Schrecklich unbequem, dieser Kragen..."
Alle kennen die 7 Weltwunder der Antike, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.
Zack, prompt zu schnell auf Absenden gedrückt. . . also hier mal noch son paar Witze als Leihgabe aus meiner Sammlung:
Verkehrskontrolle. Vopo: "Was hamse im Kofferraum?"
Trabbifahrer: "Lauter Vopos"
Vopo: "Was? Erzählen Sie keine Geschichten, los, Kofferraum auf!"
Trabbifahrer macht den Kofferraum auf.
Vopo (guckt ganz erstaunt): "Aber, das sind ja lauter Lumpen!"
Trabbifahrer: "DAS haben SIE gesagt.. ."
Das deutlichste Zeichen dafür, dass man sich mit einem Stasi-Spitzel unterhält, ist, wenn er einen bittet, das Letztgesagte noch mal deutlich in die Blume an seinem Anzugrevers zu sprechen.
Erich kommt vom Staatsbesuch zurück und landet auf dem Flughafen Schönefeld (Berlin). Überall brennt das Licht, aber kein Mensch zu sehen. Er fährt durch die Stadt - überall das gleiche Bild: Alles hell erleuchtet, aber keiner auf der Straße. Er kommt zum Palast der Republik, aber auch hier sind nur die hell erleuchteten Räume zu sehen. Schließlich fährt er zum Grenzübergang Heinrich-Heine-Straße, der auch im Scheinwerferlicht glänzt.
Am Schlagbaum hängt ein Schild, auf dem steht: "Erich, mach's Licht aus, Du bist der Letzte!"
Warum wird der DDR-Kaffee "Rondo" mit einer Neutronenbombe verglichen ?
Der Mensch stirbt, die Tasse bleibt heil.
Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.
Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."
Arafat:
"Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht!"
Petrus:
"Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"
Auf der Autobahn hat ein Trabi eine Panne, ein BMW mit Westkennzeichen hält an.
Der Fahrer fragt, ob er behilflich sein könne. Der Trabifahrer:
"Ja, Se kennten mich abschleppen bis Gera, ginge das ?
"Ja das geht schon, sollte ich etwas zu schnell sein, geben Sie bitte Lichthupe."
OK, der Trabi wird abgeschleppt, man zuckelt so mit 60 - 70 über die Autobahn, da kommt ein Daimler und überholt den BMW, der Fahrer des BMW`s ist stinkig und setzt zur Jagd auf den Daimler an, als er dann mit Tempo 180 zum Überholen ansetzt, fängt der Trabifahrer vor Angst an, wie wild Lichthupe zu geben.
Zwei Vopos, die am Rand der Autobahn stehen, bemerken das ungleiche Rennen.
Sagt der eine zum anderen:
"Du gugge mal do, die zwee Westdeitschen lassen unsern Bürcher enfach nich vorbei !"
In der DDR wurde eine Giraffe mit einer Kuh gekreuzt.
Das Tier soll im Westen fressen und im Osten gemolken werden.
Die größten Pechvögel sind ja die sowjetischen Kosmonauten.
Fliegen 20 mal um die Erde und landen wieder in der Sowjetunion.
"Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?" fragte der Minister.
"Ich würde sagen, eine gute Erzählung", meinte der Kritiker.
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Das heißt, in mancher Beziehung gut."
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor."
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen."
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Im allgemeinen ist diese Erzählung schlecht."
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen."
Der Minister schüttelte den Kopf und sagte:
"Schrecklich unbequem, dieser Kragen..."
Alle kennen die 7 Weltwunder der Antike, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.
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ziemlich total durchgeknallte japan-show
*aua* .
. ich finde, das ist eine ziemlich total durchgeknallte japan-show – aber von den japanern wird ja wohl nichts anderes erwartet - ich weiss nicht, ob es in der natur der japaner liegt, aber die gehen ja ohne rücksicht auf verluste drauf los – contra-gesundheit - je gefährlicher für die kandidaten, desto lustiger? .. aber immer wieder interessant zu sehen, was das fernsehen im kampf um einschaltquoten so für blüten treibt - ich denke mir mal, dass die meisten es ziemlich blöd finden, wenn sich leute im tv vor lauter dummheit verletzen, aber das scheint ja offensichtlich das show-motto zu sein – die macher dieser show wollten wahrscheinlich etwas außergewöhnliches produzieren - was durch seine verrücktheit zuschauer anzieht - und dieses ziel wurde meiner meinung nach erreicht - wirklich witzig finde ich den crashkurs nicht .. doch das ist ja immer ansichtssache ;-))
nun muss ich aber wohl auch noch was für den stammtische anbieten:
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
<o:p></o:p>
bismarck klärt auf: auf einem empfang wurde bismarck mal von der ehefrau eines botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche sprache für einen ausländer sei. so hätten zu viele wörter zwei bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". bismarck darauf: "gnädige frau, DAS ist sehr wohl ein unterschied. ihr herr gemahl ist nämlich zwar ein gesandter, aber durchaus kein geschickter..."<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
*aua* .
. ich finde, das ist eine ziemlich total durchgeknallte japan-show – aber von den japanern wird ja wohl nichts anderes erwartet - ich weiss nicht, ob es in der natur der japaner liegt, aber die gehen ja ohne rücksicht auf verluste drauf los – contra-gesundheit - je gefährlicher für die kandidaten, desto lustiger? .. aber immer wieder interessant zu sehen, was das fernsehen im kampf um einschaltquoten so für blüten treibt - ich denke mir mal, dass die meisten es ziemlich blöd finden, wenn sich leute im tv vor lauter dummheit verletzen, aber das scheint ja offensichtlich das show-motto zu sein – die macher dieser show wollten wahrscheinlich etwas außergewöhnliches produzieren - was durch seine verrücktheit zuschauer anzieht - und dieses ziel wurde meiner meinung nach erreicht - wirklich witzig finde ich den crashkurs nicht .. doch das ist ja immer ansichtssache ;-))nun muss ich aber wohl auch noch was für den stammtische anbieten:
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
<o:p></o:p>
bismarck klärt auf: auf einem empfang wurde bismarck mal von der ehefrau eines botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche sprache für einen ausländer sei. so hätten zu viele wörter zwei bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". bismarck darauf: "gnädige frau, DAS ist sehr wohl ein unterschied. ihr herr gemahl ist nämlich zwar ein gesandter, aber durchaus kein geschickter..."<o:p></o:p>
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Wohl wahr...*aua* .
bismarck klärt auf: auf einem empfang wurde bismarck mal von der ehefrau eines botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche sprache für einen ausländer sei. so hätten zu viele wörter zwei bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". bismarck darauf: "gnädige frau, DAS ist sehr wohl ein unterschied. ihr herr gemahl ist nämlich zwar ein gesandter, aber durchaus kein geschickter..."<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
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deutsche kühe gehen unter
*wow* - die ganze signatur abgearbeitet
;-)) doch wir haben ja noch den witze-stammtisch:
"deutsche kühe gehen unter" - siehe http://www.wolles-website.de/schwachsinn_kuh/kuh.htm
*wow* - die ganze signatur abgearbeitet
;-)) doch wir haben ja noch den witze-stammtisch:
"deutsche kühe gehen unter" - siehe http://www.wolles-website.de/schwachsinn_kuh/kuh.htm
