Stammtisch Witze
- Ersteller eldee900i
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Liebe Kollegen, liebe Freunde,
die finanzielle Krise trifft nicht nur die Firmen, leider hat es mich auch
persönlich erwischt.
Nach den Einnahmen und Ausgaben der ersten 1,5 Monate diesen Jahres, sieht
es so aus, dass ich etwas zu großzügig gelebt habe, und zu viele
Luxusartikel
gekauft habe, wodurch die Schulden stark gestiegen sind.
Um neben Zurückzahlung meines Darlehns auch weiterhin leben zu können,
möchte ich gerne durch Garagenverkauf (alt: Flohmarkt) einige meiner
persönlichen Sachen verkaufen.
Nächstes Wochenende werde ich anfangen mit dem 1. Verkauf.
Ich habe alle Sachen auf dem Hof ausgestellt und fotografiert.
Wenn Ihr etwas seht (siehe Bildanhang) was Ihr vielleicht gebrauchen
könnt, mailt mich an.
Vielen Dank für das Interesse.
die finanzielle Krise trifft nicht nur die Firmen, leider hat es mich auch
persönlich erwischt.
Nach den Einnahmen und Ausgaben der ersten 1,5 Monate diesen Jahres, sieht
es so aus, dass ich etwas zu großzügig gelebt habe, und zu viele
Luxusartikel
gekauft habe, wodurch die Schulden stark gestiegen sind.
Um neben Zurückzahlung meines Darlehns auch weiterhin leben zu können,
möchte ich gerne durch Garagenverkauf (alt: Flohmarkt) einige meiner
persönlichen Sachen verkaufen.
Nächstes Wochenende werde ich anfangen mit dem 1. Verkauf.
Ich habe alle Sachen auf dem Hof ausgestellt und fotografiert.
Wenn Ihr etwas seht (siehe Bildanhang) was Ihr vielleicht gebrauchen
könnt, mailt mich an.
Vielen Dank für das Interesse.
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der schwarze ist doch ein mondial oder ??
falls ja -> @c77 : da müssen wohl die letzten 2 nullen vom preis weg :lol:
die dinger sind als coupe schon weniger verwindungssteif als ein 901 cabrio nach 12 jahren buckelpiste lacher
p.s.: hätte evtl. interesse an dem beflügelten f355 hinter/vor dem silbernen modena spider ?? was wurde denn von deiner seite an der kiste verändert , c77 ;-) ?
falls ja -> @c77 : da müssen wohl die letzten 2 nullen vom preis weg :lol:
die dinger sind als coupe schon weniger verwindungssteif als ein 901 cabrio nach 12 jahren buckelpiste lacher
p.s.: hätte evtl. interesse an dem beflügelten f355 hinter/vor dem silbernen modena spider ?? was wurde denn von deiner seite an der kiste verändert , c77 ;-) ?
Janny
Nix
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Der hat ein fettes Upgrade. Das hat c77 letztes mal gemacht, als ich mir seine Sammlung angeschaut habe:
Du bekommst nen ultimativen Shell-Aufkleber aufs Heck geklebt.
Das wurde kostenlos übernommen von der Firma Shell, weil man mit dem auto bester Kunde ist.
Ich habe schon ein paar gekauft:
Du bekommst nen ultimativen Shell-Aufkleber aufs Heck geklebt.
Das wurde kostenlos übernommen von der Firma Shell, weil man mit dem auto bester Kunde ist.
Ich habe schon ein paar gekauft:
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Nostra schrieb:
hahaha lacher , diese neue , simple technik muss ich mal irgendwie in der ansässigen opel und/oder vw tuning-scene bekannt machen ........ da ergeben sich ganz neue perspektiven :lol:
edit : mir fällt grad ein , dass ich noch einen im kofferraum liegen habe :shock: mal schaun was der so bringt ..........
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor.
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend
in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor.
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend
in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
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In Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht sogleich zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich auf einer Lichtung sonnt. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Vaddi, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wenn de Dor Muddi nüscht soochst!!!"
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht sogleich zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich auf einer Lichtung sonnt. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Vaddi, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wenn de Dor Muddi nüscht soochst!!!"
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Zu Jägerlatein und Elchen hätte ich einen zu bieten!
Ein Jäger und sein Gehilfe gehen auf Elchjagd. Der Gehilfe soll lernen Elche zu schießen. Daher klettern sie auf einen Hochsitz.
Es dauert nicht lange und ein stattlicher Elch kreuzt vor dem Hochsitz auf. Daraufhin der Gehilfe: "Das ist doch ein stattlicher Elch. Solch ein fantastisches Geweih. Darf ich schießen, bitte bitte."
Daraufhin der Jäger: "Lass mal lieber sein. Ein Elch mit solchen Schaufeln ist stark und wird noch viele starke Nachkommen zeugen."
Der Geselle lässt von dem Elch ab.
Es vergehen einige Stunden bis wieder ein Elch auftaucht. Der Gehilfe ist ganz aufgeregt. "Schau der ist doch auch ganz ok und hat noch nicht so ein großes Geweih. Darf ich den schießen, bitte bitte"
Der Jäger: "Nein, lass mal bitte. Der Elch ist noch zu klein, der muss noch wachsen. Diesen können wir noch nicht schießen."
Das Spiel wiederholt sich noch ein paarmal.
Die beiden sind schon fast vor dem aufgeben, da schleppt sich ein Elch über die Lichtung. Er schleift den Hinterlauf nach, hat tiefe Schürf- und Fleischwunden. Der Schatten seiner selbst.
Daraufhin der Jäger: "Der ist doch nicht schlecht. Los schieß."
Gehilfe: "Och Mensch, nicht den. Auf den schießen wir doch sonst immer."
Ein Jäger und sein Gehilfe gehen auf Elchjagd. Der Gehilfe soll lernen Elche zu schießen. Daher klettern sie auf einen Hochsitz.
Es dauert nicht lange und ein stattlicher Elch kreuzt vor dem Hochsitz auf. Daraufhin der Gehilfe: "Das ist doch ein stattlicher Elch. Solch ein fantastisches Geweih. Darf ich schießen, bitte bitte."
Daraufhin der Jäger: "Lass mal lieber sein. Ein Elch mit solchen Schaufeln ist stark und wird noch viele starke Nachkommen zeugen."
Der Geselle lässt von dem Elch ab.
Es vergehen einige Stunden bis wieder ein Elch auftaucht. Der Gehilfe ist ganz aufgeregt. "Schau der ist doch auch ganz ok und hat noch nicht so ein großes Geweih. Darf ich den schießen, bitte bitte"
Der Jäger: "Nein, lass mal bitte. Der Elch ist noch zu klein, der muss noch wachsen. Diesen können wir noch nicht schießen."
Das Spiel wiederholt sich noch ein paarmal.
Die beiden sind schon fast vor dem aufgeben, da schleppt sich ein Elch über die Lichtung. Er schleift den Hinterlauf nach, hat tiefe Schürf- und Fleischwunden. Der Schatten seiner selbst.
Daraufhin der Jäger: "Der ist doch nicht schlecht. Los schieß."
Gehilfe: "Och Mensch, nicht den. Auf den schießen wir doch sonst immer."