Stammtisch Witze
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Saab kennts nicht...
Kanns schwimmen? Kann mans essen? Nö.
Gewinnt es Rennen? Klar!
Hat es normalerweise vier Ecken? Häh??
Glänzt es? Ähh...
Ist es größer als eine Ente? Schon, so groß sind die Citroens ja net...
Na ja.
Kanns schwimmen? Kann mans essen? Nö.
Gewinnt es Rennen? Klar!
Hat es normalerweise vier Ecken? Häh??
Glänzt es? Ähh...
Ist es größer als eine Ente? Schon, so groß sind die Citroens ja net...
Na ja.
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Die Ehe
*Ehe - Teil I*
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach
der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass
ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also
reg' dich nicht auf.
Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst
nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben
wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
*Ehe - Teil II *
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein
mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen
Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
*Ehe - Teil III *
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann
steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist
auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu
Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet
hat, hebt sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete
die Ehefrau
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
*Ehe - Teil IV*
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist
so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen -
trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er
entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch
das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht
mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn
am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug
hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und
somit VERLOR), schreibt er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00
früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und
er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum
seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett
bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET
*Ehe - Teil I*
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach
der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass
ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also
reg' dich nicht auf.
Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst
nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben
wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
*Ehe - Teil II *
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein
mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen
Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
*Ehe - Teil III *
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann
steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist
auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu
Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet
hat, hebt sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete
die Ehefrau
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
*Ehe - Teil IV*
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist
so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen -
trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er
entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch
das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht
mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn
am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug
hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und
somit VERLOR), schreibt er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00
früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und
er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum
seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett
bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
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Hallo,
wusste nicht wohin damit... Also witze..
http://www.geilekarre.de/index.php?str_mode=index&detail=553242#pic
Photoshop läßt grüßen
wusste nicht wohin damit... Also witze..
http://www.geilekarre.de/index.php?str_mode=index&detail=553242#pic
Photoshop läßt grüßen
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Bauern beim Bund
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede
Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl
und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder
Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren,
aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft,
Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks
und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer
neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das
Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder
was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt,
als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist
ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben
die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das
Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem
Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon
fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern
ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin,
außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede
Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl
und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder
Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren,
aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft,
Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks
und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer
neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das
Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder
was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt,
als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist
ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben
die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das
Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem
Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon
fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern
ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin,
außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
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simsalabim.
kleiner mentaler zaubertrick. konzentration:
1. jeder denkt sich eine zahl zwischen 1 und 9 aus.
2. nun wird diese zahl mit 9 multipliziert. okay?
3. jetz wird die quersumme gebildet (für alle nix-wisser: quersumme von 24: 2+4=6), so zahl schön merken.
4. nun 5 subtrahieren. habt ihr's?
5. und nun mit 5 multiplizieren. ja?
und ich sag euch, welche zahl ihr jetzt im kopf habt: 20.
kleiner mentaler zaubertrick. konzentration:
1. jeder denkt sich eine zahl zwischen 1 und 9 aus.
2. nun wird diese zahl mit 9 multipliziert. okay?
3. jetz wird die quersumme gebildet (für alle nix-wisser: quersumme von 24: 2+4=6), so zahl schön merken.
4. nun 5 subtrahieren. habt ihr's?
5. und nun mit 5 multiplizieren. ja?
und ich sag euch, welche zahl ihr jetzt im kopf habt: 20.
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Kein Witz
Here's a nice piece of news for a Friday afternoon,
Have a good weekend,
Martin
Nissan warns U.S. cellphones can disable car keys
Thu May 24, 2007 7:22PM EDT
DETROIT (Reuters) - Nissan North America (7201.T: Quote, Profile, Research has a warning for customers: placing your electronic key too close to your cellphone could leave you stranded.
The automaker is asking customers driving new models of two of its flagship sedans to keep their car keys and cellphones at least an inch apart to avoid disabling the "intelligent keys."
Cellphones kept near Nissan's I-Keys -- wireless devices designed to allow drivers to enter and start their cars at the push of a button -- can erase the electronic code on the keys, rendering them unable to unlock or start the cars.
The problem has occurred on the 2007 Nissan Altima and Infiniti G35 sedans -- two of their top-selling models, the company said on Thursday.
"We discovered that if the I-Key touches a cellphone, outgoing or incoming calls have the potential to alter the electronic code inside the I-Key," Nissan spokesman Kyle Bazemore said.
"The car won't start and the I-Key cannot be reprogrammed," he added.
The problem has occurred in a "very small percentage" of cars sold, Bazemore said. He also said a new version of the I-Key would be available in the fall.
Bazemore said current owners have been notified of the potential glitch via mail and can get new keys from dealers if they encounter the problem.
Here's a nice piece of news for a Friday afternoon,
Have a good weekend,
Martin
Nissan warns U.S. cellphones can disable car keys
Thu May 24, 2007 7:22PM EDT
DETROIT (Reuters) - Nissan North America (7201.T: Quote, Profile, Research has a warning for customers: placing your electronic key too close to your cellphone could leave you stranded.
The automaker is asking customers driving new models of two of its flagship sedans to keep their car keys and cellphones at least an inch apart to avoid disabling the "intelligent keys."
Cellphones kept near Nissan's I-Keys -- wireless devices designed to allow drivers to enter and start their cars at the push of a button -- can erase the electronic code on the keys, rendering them unable to unlock or start the cars.
The problem has occurred on the 2007 Nissan Altima and Infiniti G35 sedans -- two of their top-selling models, the company said on Thursday.
"We discovered that if the I-Key touches a cellphone, outgoing or incoming calls have the potential to alter the electronic code inside the I-Key," Nissan spokesman Kyle Bazemore said.
"The car won't start and the I-Key cannot be reprogrammed," he added.
The problem has occurred in a "very small percentage" of cars sold, Bazemore said. He also said a new version of the I-Key would be available in the fall.
Bazemore said current owners have been notified of the potential glitch via mail and can get new keys from dealers if they encounter the problem.
Gerd
Getriebeschrauber
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- weiß nicht
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Witze mit Bart, es darf gelacht werden...
1. ... treffen sich zwei VW-Käferfahrerinnen; eine davon hat Panne, öffnet die Klappe vorn und sagt: Ich hab den Motor verloren ! - Darauhin öffnet die zweite die Klappe hinten und sagt: Kein Problem, ich hab einen Ersatzmotor dabei...! ;-)
-----------------------------------
2. ... treffen sich zwei Jäger, - beide tot !
Na dann gut N8
Gruftiii
1. ... treffen sich zwei VW-Käferfahrerinnen; eine davon hat Panne, öffnet die Klappe vorn und sagt: Ich hab den Motor verloren ! - Darauhin öffnet die zweite die Klappe hinten und sagt: Kein Problem, ich hab einen Ersatzmotor dabei...! ;-)
-----------------------------------
2. ... treffen sich zwei Jäger, - beide tot !
Na dann gut N8
Gruftiii
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- Turbo
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Beim Coiffeur
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
.
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
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Bremsen ist die nicht erwünschte Umwandlung von Geschwindigkeit in nicht nutzbare Wärme!
leider wahr, ausnahme: hybrid
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Nö, passiert da auch - nur eben in geringerem Maße.